ぷぅ
自分で選んだんだもんな〜！！
仕方ないよね。
そこは贅沢言えない。
幸せなのだから文句言いません💗
今日たのしかったなぁ
もっと楽しまなければ！
ふつふつ
懐かしいものが湧き上がってしまって。
この気持ち久しぶりだなあ〜
やはり常に恋してないとダメなんだな私は😂今までそれはうまく調整してたきがするけど、たまに手に入りそうな人があらわれると錯覚を起こして受け入れてしまうからいかんのだな😊
ようやく気付いた。
もててこなかったことの弊害がやばいな。
どうかこのままでいさせてくれ〜🙏
久しぶりに
涙が出てきた。止まらない。
好きで仕方ないなぁと
もう一度私の夢を見てくれませんか
好きな気持ちが全く消えない
消そうとしてないけど、
もう一度話せたら、もし何にもしがらみがなかったらって想像がやめられない
遊ばれてただけかもしれないけど、私はやっぱりずっとめっちゃくちゃ大好きだったなぁ
重くてごめんなさい
好きか聞いてしまったとき困らせてたよね
嘘はつかなかったけど
ひどい人だと思ってしまった
特別扱いされてるんじゃないかって調子に乗った自分が恥ずかしい
舞い上がってたんだろうなぁ
くだらない嫉妬ばかりして
本当はずっと楽しくなかった
もっと早く出会えてたら結婚できたかなとかそういう発想は無い
結婚したかったんじゃないから
でもときどき自分より大切な人たちがいることに言いようのない悲しさを覚えていた
望まないことだったのにと辛くなった
私のことなんてもう忘れてしまったんだろうか
時々でいいから思い出して欲しいと思うのはわがままかな
本気になってしまった私が悪いんだ
バチが当たりたくなかった
自分で選択して、いまでも絶対間違ってなかったと思ってるけど
私は今まだ辛い
抜け出せてない
私より可愛い存在が増えてしまうことが辛い
どうしたら耐えられるんだろう？
いなくなってくれさえすればこんな風に悩まなかったのに
全部全部話したい
お話するだけでいいの
2人だけの秘密が欲しかっただけ
許されることではなかったけど
何とか支えになりたいと思ってしまったんだ
バカだなぁ私は
いつまでこんな状態になるんだろう？
同じだけ
好きでいてもいいよと許したのは自分だけど
それだけ治癒するのが遅くなるということ
ずっとずっと好きだけど
辛いのには変わりないなぁ
何で離れたのかと言ったらやはり自分のためで
結婚したくて仕方ないと思ってる自分と矛盾しすぎてて
欲望が逆行してて、
やっぱり結婚したい私を優先したんだよ
本当に好きだと思ってたけど、一緒にはなれないしなりたくなかった
結婚したい私じゃなければ、今頃もまだ一緒にいられたのかな
結婚するときめたときに、よぎってほしくなかったから
今でもよぎるよ でも 心から幸せだって思いたかったんだ
悪いことしたままじゃ私の性格上絶対心から喜べない
本当に好きなのは一人だけだから
唯一じゃなくてごめんね
でも絶対的に一番だから
他はもう捨てたから 心の中で少し引きずってるだけだから
許してください
ずっと裏切ってる気がしてた
一番言いたい友達にも言えなくて
今は後ろめたさがなくなつてスッキリしている
悪いことがなくなるわけじゃないよ
それだけはわかってる
忘れられないけど
これで良かったんだ
私はずっと好きでいるから
それは伝わってほしいな わがままかな
好きでいてもらわなくて大丈夫
でも私はずっとずっと好きだと思う
心から
諦めれた
のに、また思い出して少しだけ辛くなってきた
より、都合のいいこと考えてたのは、きっと私の方だな
私の好きはやっぱり違う、ずるいから報われなかった
ただ他の人には見せない顔が見たかっただけなんだなぁ
特別感を得たくて、なんてちっぽけなんだろね
ただ一緒に寝ることがすごい幸せだと思う
セックスなんてしなくて良いよ
そんな都合よく大人は終われないんだろうね
もう一度話せたら、会えたらどうしようって前の私はずっと考えてたけど
今の私にはそれすらできなくなった
今後関わるビジョンが一切浮かばなくなった
現実から少し切り離されたところに行ってしまった
悲しい
もうお話しできることは無いかもしれないけど、私は重いから
0か100かしか無いから
ずっと100かな。
現実では冷たい私
昨日はあんなに会いたくて話したくて仕方なかったのに
いざ目の前にすると何も出来なくて
まぁ何もしてはならないのだけどね
一緒にはいられないし
冷たい目で返してしまう
もう一度失恋した気分になるよ
とびつけたら楽なのに
この気持ちもわかって欲しくなるなんて
勝手すぎるねぇ
もう恋なんてしない
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さよならと言った私の気持ちを知って欲しいと思う私がわがままなのか。
どんな顔してれば良かったのですか
私が悪いんだよ
でもどこかで期待してたのかもね
少しでも話せるかもって
でも話せなかった
そうだよね 話す気なんて無かったし
向こうから話しかけることも できないよねそうだよね
したくないかもしれないし。
私が嫌がると分かってて話してるとしか思えなかった
可哀想な私
同じことしてるのは私だけど、いやなんて聞いたことないから
もう恋なんてしない
これが最後だったかな
本当に本当に君が大好きだったからなあ
大好きだったと過去形にできるほど、諦めきれてないけど
なんで自分から離れたのに諦めきれないんだろう
可哀想な私
傷付いてばっかりだーー。
