久しぶりに

涙が出てきた。止まらない。

好きで仕方ないなぁと

もう一度私の夢を見てくれませんか

好きな気持ちが全く消えない

消そうとしてないけど、

もう一度話せたら、もし何にもしがらみがなかったらって想像がやめられない

遊ばれてただけかもしれないけど、私はやっぱりずっとめっちゃくちゃ大好きだったなぁ

重くてごめんなさい

好きか聞いてしまったとき困らせてたよね

嘘はつかなかったけど

ひどい人だと思ってしまった

特別扱いされてるんじゃないかって調子に乗った自分が恥ずかしい

舞い上がってたんだろうなぁ

くだらない嫉妬ばかりして

本当はずっと楽しくなかった

もっと早く出会えてたら結婚できたかなとかそういう発想は無い

結婚したかったんじゃないから

でもときどき自分より大切な人たちがいることに言いようのない悲しさを覚えていた

望まないことだったのにと辛くなった

私のことなんてもう忘れてしまったんだろうか

時々でいいから思い出して欲しいと思うのはわがままかな

本気になってしまった私が悪いんだ

バチが当たりたくなかった

自分で選択して、いまでも絶対間違ってなかったと思ってるけど

私は今まだ辛い

抜け出せてない

私より可愛い存在が増えてしまうことが辛い

どうしたら耐えられるんだろう？

いなくなってくれさえすればこんな風に悩まなかったのに

全部全部話したい

お話するだけでいいの

2人だけの秘密が欲しかっただけ

許されることではなかったけど

何とか支えになりたいと思ってしまったんだ

バカだなぁ私は

いつまでこんな状態になるんだろう？