どこかで終わりは来る
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本当は望んでいるんだけど、そう言い聞かせているようにも思える。
あとは、本気では望んでいない、と。
責任を持つのは嫌だけど、もしも現実でなければ簡単なのだよなぁ。
もう一人自分がいたらとか、時期が違えばとかさ、
そんなことがあるといいのにね。
なかなか人生は難しいと思うのに、至上とは。
現状を維持するのは難しい。
繁栄も衰退も、必ず起こる。
これ以上になりえるのは危険だけど、以下になるのは辛い。
ずーーっと、同じなんて、そんなことはできないんだろうか？
変わってしまうのは嫌だ。
一度始めたなら、責任持って続けて維持して、って。
ただし責任は一方にしか生じない、と言っているようなものだけど。
どういうつもりかきくなんて、本当に野暮だし危険で賭けなんだけど、
心底好きだから、致し方ないんだよね
問うてみるしかないなぁと
そして自分の想いを伝えたらスッキリするよ
フられた方が絶対に楽だから
成就しなくとも、伝えたら後悔しない
勿論自己都合である
終わりなら終わりが欲しいんだよ
ずるい中でも、ずるくない方法をとりたい
矛盾だらけで辛いね
目を瞑りすぎているのかもしれない
反省をすべき
他人を責めるには、決着をつけた方が良い
ただ、いなくなってくれれば終われるから
甘えようとしている
このままだと、もう1年後かもしれないね
バチが当たる
目が合うと胸が高鳴るので
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目が合わないように努力しすぎている。
意識しすぎだよバカだなぁ
わざとが凄い。
だって目が合うと、調子が狂うんだもんなぁ
仕事が手につかないんだもん
乙女かいな〜
ばかだなぁ〜〜
フラッシュバック
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あの頃、辛かった時や楽しかった時、この化粧水をたっぷり塗って、
毎日あなたを想いながら一定の曲ばかりを聴いてたもんだから、
蘇ると苦しみだす。
一生苦しまなきゃならないんだよ。
でも、一つだけ思うことは、
これから辛いことは無いということ。だって結婚しちゃうことは無いから。
一方、結婚を知り驚かなかったことに驚いたけど、
タイミングとやらだよなぁと。
私がもし今出会ってたら、なんとなく、結婚できてたきがするもんなぁ。
思い違いかな？笑
でも、そんなもんだよね。
いつ出会うかだよ
だって出会えてたら結婚できてたと思うもん
本当に大切な人
少しずつ関係を改善しつつある
努力してるから
利用されてるだけだとしても、いい
けどやっぱり、自分より仲がいいことを見せ付けられると辛い
やっぱり勝ちたい。
頑張ってもいいかもしれない
こんなものは綺麗な感情ではないんだからとことんいけばいいのでは。
とか思い始めてる。
どんどん他の人も見たいよ
なんて贅沢なんだろうね、でも仕方ない
私は外に出てるから寂しくて仕方ないんだ
結局穴埋めを探してて、穴埋めの穴埋めなんだよ
それでもいいからどうにかしたい
人の意見も参考にしつつ
変な疑いをやめたいけど、
どうしたって圧倒的な差があるんだよな
どうしたら満足できるのかが全然わかんない
ずっと反省してる
たとえ捨てられたんだとしてもそれは私が招いたことであって、仕方ないから
受け入れるしか能がない
何もかもが、全て、私の選択による他人の選択の結果だからなぁ。
人間らしいところを見せてしまったからなぁ
こんなのもう好きじゃん！
だからダメなんだよ
好きと思ってたらダメだね
もう少し素直に生きよう。
お土産をきちんと渡そう、買ってこよう。
そうだね、仕返しをするんだ！いい意味で。
いい関係のままでいたいっていう意思表示を放棄しない。
歩み寄るんだ
もういなくなってしまうんだから
余計な物は捨ててシンプルに生きよう
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こうしてはいけない、こうすべき、こうしなきゃと強く思うたびに叶えられません。
それはネガティブな感情だから！
本当はこうしたいけど、この気持ちがあるけど、抑えつけなければ、そんなことしてはいけないから、が私を弱くさせます。
conceal,don't feel です。まさに。
アナと雪の女王観て一番強く思ったのは、エルサへの共感だなぁ。
抑え付けられてたからいけないんだ、暗くなるんだ。
自分が今、いけないことをしてようと、
抑え付けない。負の感情にならない。
素敵でいよう。
好きな気持ちを大切にする。
そして手段と目的を逆にしない。
疎かにしない。
誰が一番、自分のことを考えてくれてるか？ちゃんと見極める力を持つ。
