人生は選択の連続だ

他の人でも良かったくせにと思う。

恋愛の重要な要素の一つにタイミングがあるけれど、本当にタイミングが良かっただけだ

そもそも恋愛ではないというのはさておき、

タイミングがよすぎてたまたま連絡がほいほいついてしまったんだ

既婚男性がフラフラするの、気持ちはわかる。ましてや単身赴任という環境から、何かをしてしまうことは往々にしてあると思う

彼は全く悪くないと思う

そもそも家庭を壊す気は毛頭無く、少し遊べたり連絡できたりと刺激さえあればいいのかなというのが透けて見える気がしてしまっていて、

自分のことなんか全然好きじゃないんだよね

可愛いとさえ思われていないし

手近なところで済まそう、とまではっきりとは思っていないかもしれないけれど、

むしろ近い距離の方が楽しいことはあるだろうし、

彼は失うものなど何もないしいかに落とせるかなんだろう

しかもそこまで本気でなくて、まぁいければいいか程度だろうなって

せいぜいよく言ってもちょっとお気に入り、くらいかな

手を出さないという約束をしたわけではないけれど

本当にそれで終わるかは分からないし

全部フラフラする自分が悪い

ちょっと誘われることがたとえすかれてなくても嬉しい

何だか自分が認められたような気分になる、全くそうではないのに

今まで本当にもててこなかったから

免疫力がなさすぎて辛い

手に入れたいと思ってしまう

これを逃したらもう無いかもしれないと思ってしまう

ちょっと嬉しいことを言われたらすぐ転んじゃう

流されそうになる

流されるのではなく全ては自分の選択なのに、誰かのせいにしようとする

さみしくて倒れそう。

ほんとうに悪いことをしている気分になる

まだ過ちはおかしていない！

涙が出る。

誰かに必要とされたい欲が強すぎる

誰かに助けて欲しい

誰かに愛されたいだけなんだけど

愛じゃないものにまでしがみつきそう

状況を理解してるのに

だだこねてる、わがままを言っている

誰かの助言にも耳を傾けない

してしまってから後悔することになりそう

もし選択をしてしまったらどうなるだろう？

後悔するだろうか

自ら積極的になんて、無責任なことを

ほんとうにひどい人だ。

責任なんてないか

壊そうとしている

もう少しずるくなってもいいかな？

やっぱり人のせいにしたいよ

もっと可愛い子を選べばいいのに

ほんとうはいなくならないで欲しい

私を選んで欲しい

好きになって欲しい

でも手は出さないで

尊敬していたいから

自分を正当化していたいから

ボーダーラインを決めてるから

それ以外なら全部正当化できるから

黙っていても問題無いと思えるから

全部話してしまった方が楽だ

2人きりになりたい。

たとえどんな選択をしようとも

間違っているかどうかなんて自分が決めたらいい

その時々でした選択なんて、自分しか知りえない

深く考えすぎてはダメだ

自分が自分として生きてるのは全ては選択の上に成り立っているんだ

何か一つでも違えば今は無かったんだから

後悔しない道を

恥じない選択をするんだ